Tá no inferno?

de saco cheio

Mariana — Mon, 01 Nov 2010 21:41:17 +0000

É engraçado como as pessoas reagem às mudanças. Minha vó é uma senhora de 62 anos, mora num apto gracinha ultra limpo, cheio de enfeites de cachorro e organizado milimetricamente. Ela sempre teve esses hábitos e esses gostos, por limpeza e cachorros, respectivamente. Ela não é o tipo de pessoa que eu espero que reaja de outra forma quando o assunto é mudança.

Cada dia que passa eu fico mais compreensiva e venho surpreendendo a todos mas, principalmente, a mim mesma. Quer dizer, eu tô aqui, nessa vidinha, nesse marasmo que só o joão de santo cristo entenderia, sendo legal com as pessoas ao meu redor, e assim, de repente, uma patada. Seca e dura. Não existia a menor intenção em ser suave. Era pra doer msm. “Parece que nasceu grudada.” Eu poderia achar bonito, “poxa vida, é uma demonstração da saudade que ela sente de mim.” Mas peraí brasil, eu não acho que magoando as pessoas a gente consegue trazer pra perto. Até existem algumas pessoas que só funcionam na base da porrada, mas eu não sou assim e esse nem é o caso. Se você tá aí infeliz com a sua solidão, eu te pergunto: O QUE É QUE EU POSSO FAZER? Posso oferecer minha companhia … coisa que eu venho fazendo muito e muito bem, mas se isso não basta, se isso não preenche o vazio em que vc vive, então eu sinto muito. Será que não tá na hora de nós sermos honestos com nossas atitudes? Repense seus atos, reveja tudo que vc fez até então, talvez encontre a resposta pra tanto desgosto. Eu não vim pra Terra pra julgar ninguém, embora eu faça isso com muita frequência. Eu tô aqui pra ser legal, pra divertir os outros e pra me divertir, pra me entediar com a rotina e reclamar, reclamar e reclamar. Mas, mais do que qualquer coisa, eu tô querendo ser FELIZ e ter perto de mim pessoas que realmente façam por onde isso se concretizar. E convenhamos que vc cumpre bem o seu papel de amiga, mas agindo assim filha, eu só vou me afastar mais e mais.

O que as pessoas pretendem com tanta agressividade?

EU QUERO UMA VIDA SUAVE! Quero perto de mim gente que me ensine, que me ajude a ser melhor. Minha vó com suas manias, seus cachorros de porcelana, sua vida metódica, me ensina e me eleva a alma. Tô aprendendo a selecionar.

Pois quer saber? Vamo largar de mão de ser mala? Brigadão. Muito sol e amor pra vocês, pessoal mal humoradas.

Tempo bom aqui em casa. O teto tá caindo literalmente mas tá tudo em paz. Saudade de 1996. Muita saudade.

De volta para o futuro

Mariana — Sun, 31 Oct 2010 16:07:01 +0000

Após um flashback em 2006, decidi não mais me deixar levar pelos amores passados. De nenhuma forma, nem sequer em pensamento.

Ê vida vazia. Não tenho feito nada que gosto. Aliás, além de dormir e acordar ao lado dele, o resto já não me preenche mais. É engraçado como o tempo se encarrega de tirar a cor e o brilho das nossas memórias. Tá tudo cinza, tudo nublado. Apesar do calor, tá faltando um pouco de sol nos meus dias. Eu já nem sequer sei mais o que me move. São as obrigações, muito provavelmente … O que me move é a necessidade de não ficar parada. Tô pensando seriamente em curtir fortes emoções.

Ou não.

Veja bem …

Mariana — Mon, 16 Aug 2010 19:50:02 +0000

“É possível que desejar uma coisa seja melhor do que tê-la de fato. (…) a satisfação é a morte do desejo” – Hank Moody

Fim

Mariana — Mon, 16 Aug 2010 17:22:41 +0000

Eu sempre tentava, insistia em abrir aquela pasta de abril, olhava uma a uma, me torturava e acabava com o meu dia. Hoje, enquanto outro amor (e algum álcool que me fudeu na última quinta) ocupavam minha mente, eu tentei. Coloquei a trilha sonora que me rendeu risos e lágrimas por 3 intermináveis anos e fui à caça. Olhei, procurei evidências da minha pequena presença em sua vida. Nada vi. Vi meu espaço, ou aquele que um dia já foi meu, ocupado por outra pessoa. Uma pessoa que o faz feliz, que está por perto, e que, provavelmente, segue as regras do manual da felicidade compartilhada. Os mesmos olhos azuis tão odiados por vezes – e durante meses – já não me machucam tanto quanto antes. Ainda sinto o vazio daqueles dias frios mas nada posso fazer para mudar isso. O que eu realmente acho que é o que ainda me dói é não saber os motivos, apenas desconfiar deles. E foi isso que me deu força para tirar os cacos de vidro do coração, limpar o sangue que escorria pelos olhos, respirar, olhar pro céu que continua ali, no matter what, e me levantar. Me pego pensando em como seria se ele me visse um dia e descobrisse que ainda há algo dentro dele que pede por nós, mas isso é ilusão. É o restinho do amor evaporando, aquele resto que a gnt tenta guardar num potinho pra sempre, a maior demonstração de masoquismo existente. Ele vive na minha história, a história mais viva de todas que eu vivi, foi bonita, foi sincero e foi em vão. Não saio dela com culpa, ao contrário do que está por vir … mas isso é outro machucado, são outros estilhaços. Estou prestes a colocar um fim em tudo. O meu fim! Tenho o direito de derramar as últimas lágrimas mas não acho que tenha sobrado alguma para a despedida. Os acordes do violão flutuam pelo quarto e atravessam as paredes, somem sem causar grandes estragos. Ele poderia ter desaparecido assim, como fumaça. O último suspiro alerta o fim. Amei um homem. Amei seus olhos, amei sua boca, amei seus cabelos, seus braços, seus ossos, seu cheiro, suas verdades e mentiras. Me entreguei a ele, todo o meu corpo era dele. Cada poro, cada gota de suor, cada lágrima, cada noite insone. Agora me sinto no direito de devolver esse amor e pedir minha alma de volta. Quero vê-la livre das correntes, leve, pura. Te amei menino e vamos levar a vida adiante. Atravessei o rio, eu e minha alma, ainda confusa com tudo mas pronta para viver. Atravessei sem barco, sem canoa, sem ponte. Vou voltar pra casa e, dessa vez conto com a ajuda do melhor: O TEMPO. Vamos pra casa, vamos viver. Benhê felicidades e MUITO amor.

Fim.

8

Mariana — Mon, 02 Aug 2010 14:49:24 +0000

Aqueles lençóis sujos, aquelas paredes rabiscadas, o Tim Maia flutuando no ar, aquela ansiedade, o cheiro da noite entrando pela sacada, o medo e o desejo. Eu queria deitar naquela cama novamente, andar por aqueles corredores estreitos, pisar no carpete vermelho, subir no parapeito da sala de jogos e voltar pra cama, que continua desarrumada, sem que ngm nos perceba. Os fantasmas dos 17 anos que voltaram para assombrar aquele lugar dormem comigo todas as noites.

(…)

Tudo errado

Mariana — Mon, 02 Aug 2010 14:40:43 +0000

“um cara bacana, mas não o suficiente”. Foi assim que eu me referi à você. Ninguém ouviu, ninguém leu. Mas tá ali, pra quem quiser ver. Me senti mal por isso, e esse meu conceito não condiz com a realidade. Mas eu o defini assim e já está feito. No meu cérebro uma vez pensado, nunca mais esquecido. É tão ruim que não dá nem uma rima. Quisera eu ter a sorte de te amar como você me ama. Acabei de escrever linhas horrorosas sobre o nosso não-sexo e sobre a apatia que paira sobre mim. O que é mais triste nessa história toda é querer ter você por perto, na melhor representação do meu egoísmo, mas não tão perto. E eu não sei até onde minha despreocupação vai nos levar. Estou certa de que ainda tem muito chão pela frente. Are you ready?

Não

Mariana — Mon, 02 Aug 2010 14:32:34 +0000

Eu não sinto vontade. Vamos aceitar isso de uma vez. Eu não estou adiando porque espero que tudo saia conforme o imaginado. Eu simplesmente não quero. E quando isso acontece, o que fazer? Eu também não sinto vontade (de saber).

Poeira assentada

Mariana — Tue, 16 Feb 2010 19:12:33 +0000

O seguinte fato me veio a cabeça nesse instante: são dois os personagens principais de tudo o que aqui escrevo. Um não merece uma virgula. O outro também não. Mas por algum motivo esse outro não me traz arrependimentos enquanto que o um me fez crer que é preciso olhar além do óbvio, porque por trás daqueles olhos azuis não havia amor. Nunca houve. Portanto deixo a você meu caro, minha eterna gratidão.

Obrigada! São seus olhos …

Caixa de Mensagens – sujeita à cobrança

Mariana — Tue, 16 Feb 2010 19:05:13 +0000

É essa incerteza, essa eterna vontade de querer estar junto e não poder, essa solidão no meio de tantos … é isso que me desanima, que tira o sorriso do meu rosto. Os próximos dias serão intensos, correria, o cotidiano se reestabelecendo, burocracia, responsabilidades e a única coisa que me vem à cabeça quando fecho os olhos é um domingo cinza – como hoje – e nós dois juntos vendo o tempo passar.

Eu tenho uma proposta na ponta da lingua, elaborada na noite de ontem enquanto eu bebia com um cara bacana, mas não o suficiente. Eu liguei pra você algumas vezes antes de dormir mas o seu telefone insiste em me dizer: DESISTA! Pois diga a ele que não desisto.

Extraño

Mariana — Tue, 09 Feb 2010 04:21:29 +0000

February stars
Floating in the dark
Temporary scars
February stars